杂谈破茧成蝶，抑郁重生我的重度抑
医院订阅哦！有位朋友这样问过我：“没想到自信开朗的你曾经是位重度抑郁症患者，那你是怎么走出来的呐？”我微笑着对他说：“蝶能破茧而出类似一次死亡，而我穿越抑郁完成了生命的复活，用重生来拒绝死亡，让生命达到质的飞跃。”对于心理康复这条路，我不会说太多道理，但我的个人经历和对生命的探究是我对心理康复的最深切诠释。我愿意和大家分享我的经历，分享我对心灵的感悟。陷入抑郁，寻找出路高考后我在家度过了一段相对轻松的日子。和所有年轻人一样，我喜欢躺在床上想象未来，规划人生，有时候一想就是大半夜。可没想到这种对未来美好的憧憬演变成我抑郁症的导火索。在沉溺于这种憧憬时，突然一天，我陷入了莫名的恐慌中，对周围的人或物都感到极其的恐惧与不安，世界对我来说到处都充满了危险，人人都是可怕的，任何细微的变化都会给我带来不安感——我不知道自己为什么满脑子的念头都和恐惧联系在一起。一天晚上我通宵未眠，整晚在恐惧与不安中渡过。错综复杂的恐惧和绝望像魔咒般紧紧纠缠着我，一方面觉得自己在钻牛角尖，认为一切都会自然的过去；另一方面又偏偏放不下这些念头，感觉一天不消除这些恐惧的念头，就一天也睡不好，心理没着没落。正是这些冲突和怪异的想法，驱使我在以后的日子里每天都试图排除这些恐惧，可越斗争，恐惧和不安就越强烈。随之而来的是身体上的不适，经常头痛难忍、胸口发闷。恐惧、焦虑的思想让我无法平静，屋子里的好多东西都成了我发泄愤怒的牺牲品。我还天真的用头去撞墙，试图用外力带来的身体痛苦，取代内心焦躁的感受。家人的不理解也更加剧我内心的痛苦，整天陷入深深的恐惧与绝望中。8月份，我接到重庆的大学录取通知书，然而我却没有一丝的喜悦。我感到更害怕：离家万里之远又没有亲戚和朋友，以我现在的状况能否把大学读下来？面对亲朋好友的美言赞赏，然而，头脑里竟蹦出的都是古怪恐怖的念头，令我感到极度的恐惧。“担心自己会在路上疯掉，担心火车万一脱轨了怎么办，会不会遇到抢匪等”，各种不着边的恐惧念头，一个接一个的冒出来，这些画面在脑子里翻江倒海，就像真的要发生一样，虽然理智告诉自己是不可能的，然而有种感觉似乎在提醒自己：“这个世界上任何事情都是有可能发生的”，内心简直是绝望极了。在强烈的恐惧和挣扎中，我硬是咬着牙坚持到了北京，找到朋友医院。当时，高额的心理咨询费和医药费简直出乎我的意料，但我想只要能治好自己，哪怕学费都花光了，我也豁出去了。可没想到的是，心理医生对我讲的全是漫天的大道理，丝毫没有减轻我的痛苦，我心想：“大道理我都懂，但是我就是做不到”，内心感到反而像没有出路了。背着厚厚的行囊，手里拎着一袋子药，浑浑噩噩的到了重庆。一出火车站，感觉自己完全像到了另外一个世界，高山林立的地形和闷热的天气让我无法适应。就连语言交流也是个障碍，加上焦躁的心情简直让我欲哭无泪。大学校园是那么的休闲恬静，而我显然不能融入这个环境，整个人感觉活在真空的世界里，一切变得都不真实，就像个木头。一个多月下来，我的情况比以前更糟了，复杂的情绪且不说，躯体的不适与日俱增，视力变得越来越模糊、心跳莫名的加快、胸口像压了一块石头难以呼吸、对食物也完全没有胃口。最要命的是，整晚、整晚都无法入睡。恐惧的思想就像我的呼吸一样持续地伴随着我，即便睡着了感觉也像醒着，也处在一种极度的不安中，无边无尽的痛苦折磨着我，让我痛不欲生。寝室的同学见我一副消沉的样子，经常开导我，可他们无法理解我内心的痛苦。在大学的几年里，我从未停止过求医，我先后去过北京、上海、哈尔滨等各大城市，几乎访遍我所医院和心理咨询中心，奔走一遭后，我才敢于承认，自己患上了重度的抑郁症。当时我的症状已经不仅仅是抑郁的症状，还伴有明显的强迫、恐惧和焦虑的症状，用专业的话说，症状已经全面泛化。我到底是抑郁症还是强迫症？也给我当时增添了巨大焦虑。很多心理医生诊断我为抑郁症，但也有的医生诊断为强迫症，导致我一度都不知道该相信谁的话，我想：“我的症状看来是太严重了，连医生都无法定性”，当时，对治好这个病的信心都快丧失了。其实从现在的专业角度来说，抑郁症、强迫症、焦虑症或是恐惧症等症状都是神经症的一种表现，在本质上都是相同的。没有哪一个症状是单独、纯粹的，都是相伴、交织或者说复合型的存在，所谓的不同，只是说表现的主体症状不同而已。在我发病之前，并不知道什么是抑郁症、强迫症等心理疾病，正是这些可怕的症状，让我开始了一边了解心理学，一边和抑郁做斗争的历程。我知道，很多人和我一样因为自己的内心痛苦，才了解到相关的一些心理疾病知识。对于重度抑郁症来说，在所有的神经症和心理疾病中是最为严重的，自从我的状况被诊断为重度抑郁症之后，我的心理又被深深的蒙上了“可怕的抑郁症”阴影，感觉自己这辈子算是完蛋了。记得当时印象最深的一次是，同学陪我去重庆歌乐山精神病院，在门诊大厅里我看到一名护士，正在陪一个穿着病号服的精神病人做检查。这个病人斜着眼看着我，还不时的向我傻笑挤眼，趁护士不注意蹑手蹑脚的凑过来对我说：“你跑不了了，红卫兵小将已经把这里包围了”。当时我完全被吓死了、惊呆了，自己感觉完全不行了，害怕自己也会变成这个样子，恐惧的想法一直笼罩着我，当晚满脑子都是那个病人和我说话的情景，越害怕越想，越想越害怕，生怕自己会变成一个“精神病”人。后来甚至发展到，听到或看到有关“精神”的字眼都会联想到精神病，自己会不会变成疯子，感觉头脑都要炸开了。我曾多次想到过死，也曾写过遗书，想给自己的痛苦做个了断。记得有一次我站在学校寝室的天台上，只要一抬腿，人就会坠下去，当时，如果不是同学及时的出现，我可能早已不在人世。我一次次地劝说自己，打消这个念头，可持续的失眠，以及对生活的极度恐慌每分每秒都在侵袭着我，那时在我认为，死对于我来说就是一种解脱。闭上眼是无法摆脱的持续失眠和恐惧，睁开眼又感觉自己很无力，无论是什么样人，包括路边的小贩、民工或是扫大街的，我都认为比自己强。自己没有任何价值感，生活没有任何快乐可言，心中没有一丝温暖，前途也更没有任何希望。长期的恐惧使我变得更加敏感多疑，经常会因别人不经意的一句话、一个眼神或一个小动作而胡思乱想。记得在大二元旦，同学们去重庆平顶山公园看烟花，有个同学开了句玩笑：“这么多人要扔颗炸弹会是什么样？”大家都被这玩笑逗笑了，而我当时真被吓死了，冒了一身的冷汗，整个人完全处在紧绷颤抖的状态，看看周围陌生的面孔感觉都有可能是恐怖分子，仿佛重庆就是美国。恐惧的感觉无处不在：“上课时担心顶棚的风扇会掉下来削掉同学的脑袋；听说谁有钱了，就会担心他会被坏人陷害算计；躺在床上，担心上铺塌下来砸死自己；看到别人用水果刀削苹果，就会担心自己失去理智夺过水果刀去杀人；听到有人提起精神病，就会担心自己会变成个精神病人等等”，可以说没有我想不到的恐惧。整个人变得极度紧张，感觉自己如同困兽，四处走动，想做点什么，却不知道该做什么。有时，逃出去的想法非常强烈，但是对逃到哪里去，去做什么一片茫然。生活对我来说变得异常黑暗，毫无快乐可言。即便说有快乐，对我来说也是一种恐惧，因为快乐会使我联想到“乐极生悲”。我发现自己无法集中精力去做任何事情，包括看书、听歌等等很多小事。觉得自己像被一片乌云笼罩着，陷入了无法攀爬的深坑，总是挣脱不了这种强烈的束缚，整个人处于随时崩溃的边缘。出现转机，有所突破由于身心极度痛苦又没有快速、直接的解决方法，我开始服药。服用一种精神类抗抑郁药“盐酸氯米帕明”，这种药的副作用非常大，在前半个月里，白天整个人全身无力，头昏昏沉沉并伴有恶心的症状，晚上胃里像有团火在燃烧，大量盗汗就连小便都有失禁的现象。大概通过三个多月药物的控制，我的抑郁、强迫、恐惧等症状有些改善，可是令我更痛苦的是，我发觉自己的记忆力明显下降，思维也变得迟钝，感觉整个人都处在一个很不对劲的状态，几经挣扎，我决定放弃服药。没想到的是停药几天，恐慌与不安的情绪又扑面而来，甚至比之前更强烈。无奈下，我只能继续服药来维持自己的状况。相比之下，百忧解是我吃过多种抗抑郁药中副作用最小的，效果也是较为明显的。在一年多的服药期间，我曾多次停药，但没过多少日子症状就会再次复发，并且症状更加严重，最后导致出门在外，身上都要随身携带这种药。治抑郁症的费用是相当高的，就连吃药的费用可能就是我一个月的生活费，甚至更多，更别说心理咨询的费用了。高额的医药费用，也是我非常头痛的事情，家里对自己的情况根本不相信，以为是找借口多要钱用，所以给的钱也是有限的。一次暑假，我带着从堂姐那借来的钱，医院，看了心理门诊，并且还去了当地的心理咨询中心，一个多星期的时间钱所省无几，除了拿几盒药、几本书外，心理的折磨和症状没有任何改变，灰头土脸的失望而归。都说久病成良医，但在心理疾病的相关知识上
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