医院做体检，于是在七点多起床，医院。到了体检中心的我看了下排队人数和检查价目表，悻悻而返，心里想着何时祖国才能解决广大人民群众看病难看病贵的问题。
大概是半年前，开始注意到自己右腹偶尔隐痛，在肋骨下方的位置，于是两个月后贪生怕死的医院做检查，还记得当时自以为得了什么重病，担忧的要命，又怕给家人朋友知道，于是生生是自己挂号、排队、等叫号，取片子，就像在经历一场劫难似的。进了B超室，医生看我因太过紧张而导致身体僵硬，便安慰我：放心，肯定没事的。那一瞬间我感觉自己就像是在悬崖边被人一把拽了上来，彼时我的身旁没有亲人、朋友，我简直想抱着医生大哭，仿佛他的一句话就能决定我的生死。
做了各种B超，检查结果是没有结果，起码证明我还没得重病。医院，那天北京的天就像今天一样蓝，我大口地呼吸空气，仿佛得到重生，心里想着活着真好。
可能的确是心理作用吧，在那之后我感觉疼痛消失了，快活的度过了几个月。然而在不久前，我再次感受到了这种疼痛，若有若无，毫无规律，于是种种可怕的想法又回到了我的身上，我试着在消化不良、肝区疼痛、肌肉疼痛、肋间神经痛，内脏痛中仔细辨别，结果当然是茫然无措的我决定去做一次体检，然而被上千的价格吓退，只能暂寄希医院。在此之前和大春哥去雍和宫敬香，想求个好成绩，而怀着忧虑，更多在祈祷自己和家人无病无灾，若是体检状况还好，就去还愿罢。
种种迹象表明，我大概是个疑病症患者，但之所以会有这样的担忧，与其说是怕死，倒不如说是考虑得太多，刚刚二十几岁啊，如果自己真的得了什么病，不知该如果面对父母，面对他们担忧的目光，看他们的泪水和白发，更不知如何面对那些将要带着他们的鼓励、安慰和同情来看望我并在他们医院后能因为我的境况而庆幸自己还好健康的朋友们。我觉得我的想法带着点阴暗，带着点负能量，但就像《岛》中所说的：伤口暴露在空气里，但最后有可能治愈。它们不再羞耻。今天把这些写出来，一来自我批判以求得到救赎，二来给那些觉得自己状况可能不太好的或是和我处境相同的人共勉。
医院做义工，为患者做心理疏导，尽管在我看来，以一个健康人的身份去给予处于病痛中的人的所谓的关怀是或多或少会怀有道德上的愧疚的。但是恐怕只有那些经历了病痛和恐惧过接近死亡的人方能知道，除了生死，再无大事。虽然死并非生的对立面，只是作为生的一部分存在着，但当其在某一刻以自己独立的名字去代替一个人的存在时，想来还是如此不安。
希望我只是精神紧张，但愿我身体健康。
敬祝安祺
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