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你在日常生活中有过以下经历吗？
为了避免冲突，即使我内心不情愿，也表示同意。
我担心别人对我的看法。
我经常害怕暴露自己的内心
因为很难拒绝别人，所以我认为自己有很多本不属于自己的责任
如果我亲近的人拒绝我的要求，我会有强烈的不安和失望等不良情绪
我认为别人的需求比我自己的需求更迫切
人际关系中的苦恼，我总是哑口无言
相信这些感受必定困扰着很多人。在人际交往中，几乎所有的情感苦恼都与人际关系有关，说到“关系”也一定离不开“界限”这个概念。
在人际关系中，有时不会表达自己，有时不能保护自己，有时不会拒绝别人，有时会主动保持距离。这些苦恼都来自无法明确人和事的“界限”在哪里，缺失的“界限”让我们痛苦。
人际关系来自内在的“心理界限”。
心理界限是如何形成的？
从人格的发展过程来看，界限的基础是母子依恋关系。
一般认为，0-6个月期间，婴儿和母亲处于共生阶段，婴儿与母亲(母亲代表照顾婴儿的主要养育者)是一体的，需要母亲及时的爱和反应，无条件地满足婴儿的需要，共生阶段不必害怕会宠出坏孩子。
通常从6个月开始，婴儿进入分离-个别化阶段。
在这个阶段，边界开始有条不紊地发展。分离-个性化有三个阶段：
a.阶段区分：区分你和我（知道每个人是个体且独立存在的）
b.练习阶段：感觉自己什么都能做
c.和解阶段：发现实际上有很多事情不能做
在安全型依恋养育模式下（养育者给予足够的安全感和爱），3岁的孩子已经可以发展出非常好的心理界限。在这个阶段，孩子的独立性得以显现和发展，他需要独立的空间和行使自己是“一个人”的权力。
在不安全型依恋养育模式下（比较、控制、过度帮助、追赶伙食、强行穿衣等），侵犯孩子心理界限的行为会损害孩子的自律性，加强他的自卑感，让孩子觉得自己不够好，觉得自己不值得被爱和爱。在日常生活中，养育者侵犯孩子心理界限的行为屡见不鲜。
例如，很多父母会说：“如果我不在旁边监督他的学习，他会无法正常完成。”
事实上，孩子在幼儿时期的养育过程中心里界限和自律性就已经被打破，父母和孩子都没有意识到学习是谁的事，谁该负责。
还有些父母因为自己的原因会无视孩子或溺爱孩子，这些都是在破坏孩子的心理界限。
因此，很多成年人形成目前心理界限过宽或过窄的人际关系模式是有原因的。
如何在人际关系中设立心理界限?一、平衡自我形象目标与照顾他人的目标
自我形象目标高的人往往把社交中的镜头集中在自己身上。特别是关心别人对自己的印象，想在人际关系中向别人展示自己想要的品质，例如善良、温柔等。
他们在和别人交流时，往往会避免让别人觉得自己无知、无能或不聪明，想让别人注意到自己的积极品质，或者积极帮助别人(另一方面)。
关心他人的目标高的人，社交镜头的中心也是自己。但是他们涵盖整个“人际关系系统”，将自己视为更大、更相互关联的整体的一部分。
他们在与别人交流时，了解自己的行为对别人的影响，同时考虑到自己和别人的需求，支持和鼓励别人。
在日常生活中我们应该注意是否有过高的自我形象目标，因为自我意识太强，在人际关系中会表现僵硬。
同时，了解自己是否关心他人目标高，同情别人的错误和弱点，包括是否保持了对他人的过度宽容。
二、学会拒绝
1、尊重彼此的界线
很多时候，经常模糊自己的心理界限的原因是：
“如果我说不，他们不会接受的。”
“如果我给他们划清界限，他们就会生气”
“如果我告诉他们我的反对意见，他们以后就不会告诉我了”
产生这些想法实际上就是在猜测别人对我们作出某种行为后的反应，而决定这种猜测出来的结果到底是正向的还是消极的，其实是你自己。
所以，上面的想法其实不是别人在生气，而是你在生气。
“我那么忙的时候都帮了你，你说你现在太忙了，不想帮我吗？”
“我以前和你同行那么多次，为什么这次你要拒绝我？”
“别人都能接受我的邀请，他为什么不能来？”
你不会拒绝别人，放宽自己的心理界限，本质上就是你也希望别人放宽对你的心理界限，容纳你、接受你。
你在生活中拥有的这些零碎想法是心理界限不明确的问题。你也会对别人的心理界限感到不满。如果你对别人的心里界限不满，你可能会担心，如果你拒绝别人，别人可能会对你不满。这是一个恶性循环，阻止我们尊重双方的心理界限。
我们希望别人对待自己的方式，就是我们对待别人的方式。
所以我们要大方诚实地接受别人的自由，在别人给我们设心理界限的时候，要尊重对方的界限、抛弃不良情绪。只有承认和尊重对我们说“不”的人，我们才能获得建设心理界限的自由
、写出清单：我的底线原则在哪里？
写下这个清单列表可以积累拒绝的勇气。每个可以写五个以上。
你希望别人不要对你做的事。
例如，你打电话的时候插嘴，或者在对话中无视你等。
你希望别人不要对你说的话。
例如，你总是被动，你很胖。
与周围的其他人有多亲近，以及愿意为别人做多少事(例如借钱的金额、支付的时间等)。
如果你觉得这些问题有点直截了当，不知道该写什么，你可以回忆一下过去的生活。(另一方面)。
你曾经对某些事很生气，只是你没说吗？
你对某些准则感到鄙视，但为了顺应潮流而掩盖了自己哪些观点？
写出来，对具体的越界行动说“不”。
你身边也许会出现不支持你做这种改变的人。他们可能习惯了不会拒绝的你，他们觉得你没有按照他们给你预设好的范围去行动，就像生活中的所有变化一样，建立属于你的心理界限可能会失去一些关系和人情。
但是有舍必有得，真正关心你，真正爱你，没有因为你的合理拒绝而离开的人会留在你身边，这些才是值得拥有的高质量人际关系，并且会随着时间的沉淀而越来越深厚。
三、学会保护自己
1、不要因为边界感而害怕
边界确实容易带来恐惧。这种恐惧有两个方面。
一是害怕别人说自己自私，以自我为中心。
二是害怕你的界限会伤害到你爱的人。
这种恐惧体现了“在乎”二字。但是恐惧不能压倒自己的需求，不能因为老师想满足别人的要求，所以无法建立自己的心理界限，要爱自己。
朋友来找你租车，但你自己也需要车。亲戚来找你借钱，但你最近手头很紧。同事要求你帮助，但你自己的事情都忙不完。
在这种情况下，界限是防卫性的，不会伤害到成熟和对自己负责的成年人。
拒绝不是把我们从以别人为中心变成以自己为中心，适当的界限反而会增加我们为他人着想的能力。
就像飞机遇险时一样，首先自己要戴上氧气面罩，才能替别人带。
在人际关系中，只有先满足自己的需求，让自己成为一个完整的人，才能更好地帮助别人。
、分清别人的事和自己的事
分清别人的事和自己的事是阿德勒心理学中表明自我心理成熟的标志。
只有区分得了自己和他人之间的分界线，才能在人际关系中保护自己。
需要注意的一点是，像任何建立心理界限的行为一样，区分界限不是自私、冷漠无情和全然只顾自己，而是给你原则和界线去拒绝令你感到不便的事物。
在你提出要求和拒绝的时候，这些技巧可以尽可能地让对话变得轻松。
1、Validate(确认):确认/确认/承认对方的处境
不管你准备好要求ta，还是准备拒绝ta的任何请求。首先把自己放在对方的位置，确认、体验、承认对别人施加的不便。
方法：尽可能以共鸣的语气开始。我知道你很忙。所以很抱歉打扰你。我知道你真的很不容易。
、Assert(坚持自己的主张):表达或拒绝请求时明确、直接、具体
具体陈述你的请求或拒绝。这部分是最难的。因为对对方施加的压力(请求)或TA的失望感(拒绝TA)会让你焦虑。但是明确的交流对双方都有好处。具体的行动，坚定的请求，可以减少不确定性带来的没有必要的麻烦，提高对方同意你的请求的可能性。
方法：找出对方愿意做什么具体的事情来帮助你。如果对方在请求你，你想说“不”。那么，不是描述你对这件事的感情，而是坚定地说出“不”。
3、Reinforce(强化):请告诉对方你关心对方的部分
加强你渴望的理解和行为，让对方觉得帮助你很好。如果你在拒绝别人，就必须告诉对方你为TA着想的部分。
方法：可以是合作和双赢的谈判。例如，如果你为我做这件事，我会为你做这件事。或者，如果你们的关系很牢固，请告诉对方这样能给TA多少帮助。说“不”的时候，请明确说明原因，再补充一句，感谢你能理解我。
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